Quinta-feira, 26 de Julho de 2007

Sinceramente...

 

...mesmo, mesmo, mesmo, sinceramente... estou farta disto.

Agora não tenho tempo, e ainda bem.

Agora como menos, e ainda bem.

Agora talvez vá ser mais feliz, e ainda bem.

O meu caminho ainda promete muitos desastres e muitas barreiras, mas é mesmo assim, e ainda bem.

Vou desaparecer daqui, os testamentos vão para a psicóloga e ela que me interne num hospital psiquiátrico quando a minha cabeça não aguentar mais, e assim será, e ainda bem.

Isto foi giro, sim, foi. Terá sido terapêutico? Terá aumentado a minha obsessão? Serás que me fez ainda pensar mais nisto e só nisto e viver menos a minha vida?

Concerteza que sim.

Por isso... digo adeus e até breve ou até qualquer dia ou até... vá-se lá saber o que as horas me reservam...

Sejam felizes.

Libertem a mente.

SEJAM FELIZES!

 

Hoje estou...: vazia
Música de fundo: silêncio
Publicado por opium às 18:29
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Quinta-feira, 19 de Julho de 2007

Será o típico "blá blá"?

 
Ponto de situação: 45,5Kg
O que eu penso sobre isto: isto está a correr mal!
O que eu penso ainda: isto vai melhorar!
 
Estabeleci que nesta semana e na seguinte daria uma derradeira oportunidade a mim mesma. Consciente da difícil batalha que travo, comecei já a dar os passos num sentido melhor: ginásio, despensa sem tentações, refeições equilibradas e redução do número de erros alimentares.
Para já posso afirmar que o ginásio tem-me feito sentir muito mais equilibrada. O facto de as aulas serem em grupo também ajuda muito, porque sinto-me mais estimulada, com vontade de não falhar, de ir e tentar sempre dar o máximo possível. Os espelhos em redor também ajudam: havia muito tempo que eu não via o meu corpo em espelhos diferentes dos meus. Entretanto concluí também que a zona abdominal tem sido a mais lesada com os erros alimentares, por isso... tenho que me esforçar para tentar, no mínimo, e lentamente, ir regressando aos hábitos saudáveis.
Depois do ginásio fico horas e horas a sentir-me bem, saudável, afastada das compulsões e cada vez com mais coragem para enfrentar os dias. Oxalá não seja Sol de pouca dura, mas parece-me que a conjugação do acompanhamento da psicóloga, o aumento da dosagem da medicação pelo psiquiatra e a prática mais regular de desporto... tudo conjugado fazem um quadro a meu favor. Por fim, falto eu: não posso desistir de mim. E é isso que tento fazer.
Simultaneamente mergulho o mais profundamente possível na minha vida e nos meus pensamentos e tento encontrar razões que justifiquem tudo o que está a acontecer. Posso assegurar-vos que quase diariamente encontro novas razões que adensam o meu estado lastimável.
Mas nem tudo é mau, claro, porque afinal sinto-me melhor, mais equilibrada, mais calma também... só falta mesmo aniquilar o sono: tenho sono de mais e cansaço de mais... precisava de cafeína directamente para as veias!
Penso também que vou sabotar isto por hoje: vou-me embora, faltar ao trabalho, ir para casa mais cedo e descansar um pouco mais; amanhã faço o mesmo e para a semana tento voltar com a bateria carregada. Talvez ainda cometa umas loucuras e veja uns filmes e tal... tudo menos comer desalmadamente! Já sei... Vou beber um café, ficar lá sentada, tranquila, serena, alegre... e escrever... e depois de escrever vou ler... e depois de ler vou para casa... Sim, é isso que vou fazer.
Tenho um cansaço imenso sobre mim: ninguém consegue imaginar como me sinto cansada. Por isso vou tirar o dia para mim, vou tirar as horas para mim e depois, bem, depois logo se verá...
 
Respirar fundo... e tentar sorrir um pouco. Respirar fundo...
 
Arriscar-me-ia a dizer que me sinto bem. Mas não, não quero antecipar-me a nada. Só espero que o dia de hoje continue a correr bem; no mínimo que seja como o de ontem ou até melhor.
 
Tenhamos todas coragem para enfrentar as horas!
 
Hoje estou...: com sono e sono e mais sono
Música de fundo: silêncio absoluto
Publicado por opium às 13:46
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Sexta-feira, 13 de Julho de 2007

Dia bom, dia mau, dia bom, dia mau,...

 
Well, well, well...
Depois de um fim de tarde deprimente, eis um dia melhor, com direito a muitas transgressões, loucuras e mais loucuras.
Em compensação finalmente inscrevi-me no ginásio, um novo ginásio, desta vez para aulas em grupo (gap) e não para a preguiça individual das maquinetas... lol Segunda-feira começo, espero que com a pica toda! Tenho que me tonificar, senão acabo mesmo uma super hiper mega e nada rrrrri-fixe obesa! Comi merdinhas q.b. só esta manhã, com a diferença que não me senti culpada; pensei: que se lixe, isto há-de ir ao sítio. E há-de ir, não há? Ou então já não há esperança para mim... Que vos parece?!?
 
Hoje vou a casa visitar a família. Ui, que bom, estou muitíssimo animada! lol Mas se ficasse aqui sozinha ia comprar uma torta e comê-la em três dias... portanto... mais vale estar por lá, onde à partida a única tentação serão as bolachas e a única maldição é o raio da comida salgada que a minha doce e alegre mãezinha confecciona! Mesmo assim gosto da minha mãe, o.k. Aposto que desta vez não vão dizer «ai que magra, valha-me Deus!», mas antes «ai que estás muito melhor, mais gordinha!» e, claro, vou querer desaparecer do mapa e talvez esqueça os planos de tortas e bolos e mais bolos e coisas e mais coisas que vou passar a escrevinhar aqui, digamos que partilhando com vocês, fiéis leitoras/es, os meus escabrosos, descabidos e mirabolantes desejos gastronómicos!
 
É só ansiedade, eu sei.
Ah, a folha que trouxe da psicóloga para tirar as anotações dos sentimentos e tal... já está cheia. Vou arranjar um caderno (grande) para ir anotando as três mil e setecentas e oitenta e nove coisas parvas que acontecem, sinto e me passam pela cabeça!
 
Ah, hoje já bebi 3 cafés em menos de 3 horas, por isso estou terrivelmente rápida, tagarela, etc. E... já comi tantas, mas tantas, gulodices, que não sei como vou escapar ao almoço que o namorado há-de estar a fazer em casa. Hum... digo que estou com diarreia das ameixas? Não anda muito longe da verdade... lol
Raio das ameixas... e comi-as verdes como tudo, ácidas, muito ácidas, como eu gosto. Se calhar foi disso... lol
 
Quanto à quinzena da mulher, cá vão as novidades...
 
Quinzena da mulher – Dia 12: Dia sem vícios: para as fumadoras é proibido fumar, roer as unhas, beber álcool ou café. → OK! Na boa! Mas custou muito passar o dia sem café. Vingança: hoje só pela manhã já foram 3 e estou com uma pedalada que ninguém me pára nem me chateia nem nada! lol
 
Menu de ontem:
Quinta, 12 de Julho de 2007
1 maçã fuji
água
salada de alface, tomate, pepino, pimento, courgette, cenoura, brócolos + esparguete + 2 fatias finas de fiambre de peito de perú + 1 ameixa vermelha grande
1 pastilha elástica
1 pão de mistura com queijo fresco 0% + 3 ameixas + ¼ de fatia de broa de avintes
1 taça pequena de salada de tomate, alface, pepino, pimento, courgette, cenoura e brócolos + ½ pão de mistura + 4 ameixas
1 cornetto leite-creme (lol) → Terá sido isto a recompensa? Hum... Não me parece...
1 fatia de broa de avintes + ½ pão de mistura
 
 
→ Não foi mau de todo, diga-se, apesar de a broa de avintes encher muito e das ameixas darem uma brutal volta aos intestinos que me pôs de lado! Mas antes funcione o intestino do que não, não é mesmo?
→ 1 hora de caminhada ao ar-livre.
 
Agora sim, e finalmente, um espaço novo neste blog que é a adaptação de um espaço da colega de luta ela. Será a minha lista de desejos escabrosos, tenebrosos, proibidos, perigosos, blá blá blá, blé blé, blé...
 
Apetece-me:
→ A torta que ando a admirar há dias e dias na pastelaria!
→ Arrufadas.
→ Bolinhos de côco.
→ Travesseiros de Sintra.
→ Folhados de chocolate quentes.
→ Buba! Buba! Buba! (Champagne, Casal Garcia e vinho do Porto, pode ser?) Buba! Buba! Buba! Buba! Só falta a companhia... uh ah ah ah
 
Hum... Tenho a sensação que me estou a esquecer de alguma coisa... mas pronto, virá na lista de amanhã ou depois... Pois é, não sei se estarei on-line este fim-de-semana. Vamos a ver o que se consegue. Se não der, no domingo à noite já dou notícias fresquinhas.
 
Por isso... desejo-vos desde já um excelente fim-de-semana, controlado e feliz! Eu lutarei pelo mesmo, ainda por cima segunda-feira começo o novo ritmo: trabalho, gap e pouco lazer. Haja força, energia, vitalidade e coisas assim, só coisinhas boas para nós! E haja boa música e um bom livro para ir devorando (ao invés de devorar outras coisas...).
 
Beijos, muitos beijos e até breve!
 
Hoje estou...: com dores de barriga!
Música de fundo: Filter - One
Publicado por opium às 12:24
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Quinta-feira, 12 de Julho de 2007

Uma caverna, que tal?

A visita não aconteceu, mudança de planos na última hora. Sinceramente, fiquei contente. Mas ao fim do dia já me passei quando deram a ideia de adiar para sexta. Pois, mas sexta tenho muito que trabalhar... Enfim... Indecisos; detesto indecisos. Ah, claro que eu também sou uma indecisa chata como tudo... Ultimamente indecisa entre o folhado de chocolate ou o travesseiro de chocolate, entre o chocolate ou o gelado, entre o pão ou os cereais, entre isto ou aquilo. E... estou farta de mim! Farta desta obsessão e farta de não ter vida própria e farta de andar de mal com a vida e com tudo e farta de não fazer nada de jeito, farta de viver assim.
 
Hoje fui à primeira consulta de psicologia. Foi um bom momento, com direito a trabalho de casa e tudo. A terapeuta conclui que não tenho anorexia, mas de tanto a negar acabo por a ter, de tanto não a querer ter, acabo por ser tão ou mais controlada e obcecada que uma anoréctica. Mas o que me levou lá, verdadeiramente, foi a compulsão, e é essa que tenho de tratar. Para já, num primeiro momento, identificam-se as situações que a provocam e tudo se interliga num quadro de ansiedade extrema, que vamos tratar. Espero que sim... Entretanto, uma regra nova: comer um alimento proibido por dia, só um. E, adivinhe-se: distrair-me, fazer outras coisas quando tenho desejos mirabolantes por comida má ou em excesso (porque de facto não pode haver comida má, senão há restrição, com restrição há depressão, ansiedade e obsessão), desviar a minha mente para outros assuntos que não sejam os alimentos, a alimentação, a compulsão, o estar gorda ou magra.
É isto, então, o que farei; melhor, o que tentarei fazer. Vai ser uma luta dura... mas hei-de conseguir ser mais forte e racional que os meus medos e as minhas ansiedades e as minhas crises e consequentes ataques de voracidade alimentar.
Mas sinto-me mal, uma falhada, honestamente... não me apetece trabalhar nem ver pessoas, nem comer, imagine-se! Apetece-me qualquer coisa entre o dormir e o desaparecer de vez...
 
Quinzena da mulher – Dia 11: Dia do vegetal: apenas se podem ingerir legumes e frutas neste dia. → KO Falhanço total e absoluto!
 
Menu de ontem:
Quarta, 11 de Julho de 2007
½ pão de centeio com 1 fatia de queijo magro + 1 pêra
1 pedaço pequeno de broa + 1 prato de arroz de potas + 2 colheres de sopa de feijão frade com alface e cenoura + 1 sopa à portuguesa
1 cornetto leite creme (cerca de 250Kcal)
1 kinder bueno (240Kcal)
1 café + 1 folhado de chocolate
1 nectarina + 1 maçã fuji
2 pães de centeio com queijo + 2 taças de leite com all bran
 
→ 2 horas de caminhada para compensar!
 
 
Quem me dera poder desaparecer... não ter que dar a cara por nada, não ter responsabilidades... ir por aí, vagabunda, nesta vida de merda e mundo de merda...
 
 
Hoje estou...: absolutamente vazia de vida
Música de fundo: Muse - Cave
Publicado por opium às 15:08
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Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

Ansiedade, ansiedade e mais ansiedade...

 
Estou capaz de morrer... de ansiedade.
Porque é que fui dar ideias de ser visitada? Agora estou arrependida, claro... Mas aqui controlo melhor a família do que no território deles. O problema é que por muitas voltas que eu dê, mais cedo ou mais tarde tenho de enfrentá-los, por isso não há nada a fazer...
Vou tentar respirar fundo... beber água fresca... e manter-me sorridente...
Não ando mesmo nada bem, a sério. A minha família, apesar de estar longe, põe-me doida, a pressão a que são capazes de me sujeitar... E a minha definitiva independência, que tarda a chegar... Estou farta, cansada... mas procuro, batalho, dou o litro, honestamente. Gostava de ser só um pouquinho mais acarinhada e menos aborrecida, já bastava que assim fosse.
E... aventuras. Sim, gostava de aventuras, de coisas novas, de quebras absolutas com esta rotina bucólica, chata de mais, certinha de mais, desinteressante de mais... Sim, talvez uma unintended choice.
Resumindo e concluindo: estou fartinha da minha vidinha chatinha! E estou fartinha de coisinhas acabadas em “-inhas”. Merdinhas!
 
Quinzena da mulher – Dia 10: 1 hora de caminhada → KO :( Caminhei, mas tudo somado não deve ter dado uma hora... mas pronto, não tenho carro e tal, ando sempre a pé... Coimbra é cheia de altos e baixos... o remorso é menor eheh! 
 
Menu de ontem:
Terça, 10 de Julho de 2007
1 chávena de leite com cereais simples e farelo de trigo
1 café
1 maçã pequena
1 pão de centeio com queijo de barrar 0%
2 fatias carne assada seca com 2 batatas grandes assadas + 1 fatia de broa de avintes + 20 bolachas torradas + 1 cevada + 2 fatias de bolo de maçã caseiro (foda-se a sogra que resolveu empanturrar-me, e eu deixei, claro!)
1 capuccino + 3 barras all bran
1 caneca de café e chicória
salada de alface, tomate, pepino, courgette e cenoura
½ pão de centeio
Desgraça... lol
Hoje estou...: ansiosa!!!!
Música de fundo: Sonata Arctica - Sing in Silence
Publicado por opium às 09:30
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Terça-feira, 10 de Julho de 2007

Hardcore

Mais um belo dia... Mais uma tromba, mas passa.
Passando a coisas mais interessantes...
 
 
Quinzena da mulher
 
Aqui vão as medidas, actualizadas:
Peso =43,7 Kg
Peito = 80 cm
Coxa = 45 cm
Anca = 82 cm
Cinta = 60 cm
 
 
Menu de ontem:
Segunda, 9 de Julho de 2007
1 iogurte líquido + cereais simples
1 maçã grande
1 café
2 conchas sopa de legumes + salada de tomate, pepino, courgette e pimento + 10 gambas pequenas cozidas com massa cozida
1 cevada
1 caneca de café e chicória
1 iogurte natural com 3 colheres de sopa de cereais simples e 1 colher de sopa de farelo de trigo + 1 ameixa verde
1 iogurte líquido com 3 colheres de sopa de cereais simples e 2 colheres de sopa de farelo de trigo + 1 pêra grande
1 cevada
1 chávena de leite com bolero
 
Objectivo do dia 9: Não comer carne → OK! :)
 
 
Hoje... Estou bem, mas profundamente ansiosa. Amanhã tenho a visita dos meus pais. Honestamente... não me apetece nada estar com eles... merda! Porque é que eu me entusiasmo tanto às vezes?!? Enfim... Agora tenho que gramar a pastilha! Lá vou eu escolher um saco para vestir, senão lixam-me com a treta dos ossos... Chatos!
 
Não me apetece ver a família nos próximos 500 anos! Sim, sim, sou egoísta, terrível... Ai... Tenho medo dos julgamentos. É tudo medo, mas tenho que o enfrentar, mesmo que seja para sofrer, sofrer, sofrer...
 
Vou trabalhar, arre!
 
 
Beijos e desejos de um dia controlado para todos/as!
E a minha inspiração é...
Uma inspiração, finalmente! :)
eheheh
Hoje estou...: com vontade de praguejar!
Música de fundo: Pulp - This is Hardcore
Publicado por opium às 09:00
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Segunda-feira, 9 de Julho de 2007

Fantasias, sonhos, realidades, responsabilidades, loucuras e tristes verdades... e esperança

 
Comecei o dia de trombas, e que trombas! Pudera: adormeci, cheguei tarde ao trabalho, perdi a manhãzinha que é a parte do dia em que tenho mais pedalada! Um mau começo.
Entretanto chego ao trabalho e sou incutida de uma tarefa gira. Terminei-a agora e espero que tenha ficado bem. Tenho feito horas extraordinárias quase todos os dias; oxalá a remuneração fosse extraordinária também! lol Qualquer dia canso-me de trabalhar para aquecer...
A manhã passou tranquila. Um belo café a meio da manhã para despertar. Um almoço muito soft. Um lanche muito soft. O pensamento controlado.
Sim, confesso... tomei duas doses adicionais de xanax e uma adicional de prozac. Que querem que vos faça? Eu não aguento esta pressão, esta ansiedade, esta tensão toda... Pelo menos assim fico mais calma, depois com um café fico mais animada e as coisas lá correm bem.
 
Até entrei na quinzena da mulher!
 
Ora, para já, aqui vão os objectivos:
 
Dia
Tarefa
9
Dia sem carne no menu: é proibido ingerir carne neste dia.
10
Dia da caminhada: consiste em fazer uma caminhada, quer em tapete de ginásio ou em ar livre, de 1 hora.
11
Dia do vegetal: apenas se podem ingerir legumes e frutas neste dia.
12
Dia sem vícios: para as fumadoras é proibido fumar, roer as unhas, beber álcool ou café.
13
Dia do mimo: compramos alguma coisinha para oferecermos a nós mesmas como presente pelo nosso desempenho.
14
3 horas de exercicio fisico, à descrição de cada uma de nós.
15
Dia da sopa, lactose e banana
16
Dia da sopa, lactose e banana.
17
Dia de beleza, neste dia vamos fazer um tratamento facial e de beleza... Quem sabe uma ida ao cabeleireiro.
18
Dia das 500Kcal diárias: não se pode ingerir mais que 500 Kcal neste dia.
19
Dia do ginásio: toca a mexer os musculos, que tal 2 horas de musculação e localizadas?
20
Dia da estravagância: podemos apenas ingerir uma doçura ou algo calórico.
21
Dia do sumo natural: neste dia todas as refeições devem ser simples e completadas por refrescos naturais.
22
Dia da salada e carnes brancas: neste dia, para terminar a nossa quinzena, vamos apenas ingerir água ou sumos naturais, salada e carnes brancas.
 
 
Haja força de vontade!
 
Querem uma honestidade minha? Ontem, depois de tanto pensar, concluí que sou uma compulsiva doida porque tenho falta de amigos, porque sinto-me profundamente só, apesar da minha união de facto... Sinto-me profundamente perturbada pela reviravolta que a minha vida deu e ainda tenho imenso medo de falhar. Mas é a solidão, sobretudo. A solidão... Raios!
 
Sejam felizes, meus anjinhos. Que tudo corra bem connosco! Sempre com: saúde, energia e alegria! Ah, e um bom romance para ler e uma boa musiquinha para ouvir! eheh
 
Beijos
 
 
Confissão: Restabeleci contacto com o meu ex-namorado. Será que ando com alguma pulsão sexual recalcada? lol Sonhei com ele esta noite. Aliás, sonhei com ele, com a minha família a chamar-me esqueleto e comigo mesma, eu, a tal, lol, a chamar-me baleia! Ah, também sonhei com bolos (como sempre!).
 
Vocês também sonham com comida???? Ou sou só eu??
Estarei a endoidecer??
 
 
Hoje estou...: cá com um risinho! eheh
Música de fundo: Sonata Arctica - Tallulah
Publicado por opium às 20:02
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Sábado, 7 de Julho de 2007

Incongruências

 
Fantasia boa: um dia, só um dia mesmo, ver a balança marcar menos de 40Kg; deve ser uma sensação estranha…!
 
Fantasia má: comer um bolo de chocolate com recheio e cobertura de chocolate inteiro, só para mim, e sem ninguém ver; tê-lo no frigorífico e ir desfrutando!
 
 
Ontem… tudo bem. Fiz puzzle. Sorri. Cantei. Cometi erros mas também fiz coisas correctas.
 
Hoje… Acordei cedo de mais. Tomei banho. Não pus creme no corpo, porque demorei imenso tempo no banho e enfim, estava ansiosa para sair de casa. Há pouco reparei que tenho a pele das nádegas e início das coxas sequíssima, até me assustei! Tenho que tratar disto, definitivamente.
Hoje, também, decidi vestir uma camisola muito justa; cheguei à conclusão que todas ficam largas. Tudo bem, vesti uma camisola um pouco menos justa do que o desejável, ok.
Tomei o pequeno-almoço saudável e fiz uma caminhada ao som de boa música até ao mercado municipal, onde tomei um café aromatizado com limão (para o raio da dor de cabeça), comprei algumas frutas e alguns legumes. De regresso a casa, um breve lanche com fruta e tosta e comecei a confeccionar uma bela sopa (daqui a pouco já a provo).
Hoje, também, tenho sono de mais… Preciso de café, preciso de trabalhar, preciso de ter a cabeça calada!
A cabeça dói. A barriga inchada pela menstruação que está de visita (olá!).
O rádio toca alto: “here comes your man”! UAU!!!
 
A cabeça grita: FANTASIA MÁ!
A menina que quer os 41 de volta grita: FANTASIA BOA!
 
O rádio, esse sim, insiste “here comes your man”… Talvez hoje dance.
 
Mas não, hoje não vem o meu homem, hoje não vem ninguém, hoje sou eu e eu só. Talvez dance. Talvez durma. Talvez volte a tomar café até tremer toda… (julguei que ontem ia ter um colapso, hein?).
 
Hoje, comigo aqui, sozinha, com o céu assim, cinzento… “where is my mind?”
 
 
 
 
Ganha a fantasia boa ou ganha a fantasia má?
 
 
 
“Where is my [fucking] mind?”
 
Hoje estou...: sei lá como!
Música de fundo: Blasted Mechanism - The Atom Bride Theme
Publicado por opium às 13:20
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Quinta-feira, 5 de Julho de 2007

A matemática das coisas

Tudo isto é, afinal, uma questão matemática.
 
Ora cá vou eu arrumar aqui todas as informações que fui recolhendo ao longo de dois anos, julgo eu. Ora vejam lá...
 

5 de Outubro de 2005
Altura: 1,62 m
Peso: 58 Kg (O peso mais elevado de sempre!)
Cintura: 72 cm
Anca: 97 cm

 
31 de Outubro de 2005 → 57,6 Kg
 

26 de Novembro de 2005
Peso: 58,2 Kg
IMC: 21,1
Índice de Gordura: 32,4%

 
 
10 de Janeiro de 2006 → 55,9 Kg
30 de Março de 2006 → 54,9 Kg
7 de Junho de 2006 → 54,5 Kg
9 de Agosto de 2006 → 57,1 Kg
1 de Setembro de 2006 → 57,2 Kg
9 de Setembro de 2006 → 56,5 Kg
30 de Outubro de 2006 → 57,1 Kg
22 de Novembro de 2006 → 55,3 Kg
27 de Novembro de 2006 → 55 Kg
30 de Novembro de 2006 → 54,4 Kg
15 de Dezembro de 2006 → 53,2 Kg
18 de Dezembro de 2006 → 52,9 Kg
22 de Dezembro de 2006 → 52,6 Kg
2 de Janeiro de 2007 → 52 Kg
4 de Janeiro de 2007 → 51,7 Kg
7 de Janeiro de 2007 → 51,2 Kg
10 de Janeiro de 2007 → 50,5 Kg
15 de Janeiro de 2007 → 50 Kg
19 de Janeiro de 2007 → 49,8 Kg
1 de Fevereiro de 2007 → 48,7 Kg
6 de Fevereiro de 2007 → 48,4 Kg
28 de Fevereiro de 2007 → 46,5 Kg
13 de Março de 2007 → 45,6 Kg
 
 

24 de Março de 2007
Altura: 1,62 m
Peso: 46,7 Kg (com roupa)
IMC: 17,5
Índice de Gordura: 22,1%

 
26 de Março de 2007 → 44,8 Kg
3 de Abril de 2007 → 45 Kg
4 de Abril de 2007 → 44,7 Kg
13 de Abril de 2007 → 43,9 Kg
19 de Abril de 2007 → 43,1 Kg
23 de Abril de 2007 → 43,5 Kg
26 de Abril de 2007 → 42,7 Kg

19 de Maio de 2007
Altura: 1,62 m
Peso: 42,4 Kg
Perímetro da cintura (na zona mais estreita do tronco, entre a axila e o umbigo): 56 cm
Perímetro abdominal (na linha do umbigo): 63 cm
Perímetro da anca (na zona mais larga da anca, incluindo as nádegas): 82 cm
Perímetro peitoral (na linha dos mamilos): 83 cm
Perímetro da coxa (na zona mais larga entre as virilhas e o joelho): 80 cm

9 de Maio de 2007 → 43 Kg

13 de Junho de 2007 40,9 Kg (O peso mais baixo de sempre!)
21 de Junho de 2007 → 41 Kg
24 de Junho de 2007 → 45 Kg
26 de Junho de 2007 → 45,2 Kg
27 de Junho de 2007 → 43,4 Kg
29 de Junho de 2007 → 45 Kg
 

5 de Julho de 2007
Altura: 1,62 m
Peso: 44,2 Kg
Perímetro da cintura (na zona mais estreita do tronco, entre a axila e o umbigo): 60 cm
Perímetro abdominal (na linha do umbigo): 67 cm
Perímetro da anca (na zona mais larga da anca, incluindo as nádegas): 82 cm
Perímetro peitoral (na linha dos mamilos): 82 cm
Perímetro da coxa (na zona mais larga entre as virilhas e o joelho): 77 cm

 
A matemática é infalível, não é? lol
 
Agora exige-se uma resposta também matemática, igualmente racional e meticulosa... quero voltar aos 41 Kg. Tenho dito!
 
Antes disso, aqui fica o que tenho comido nos últimos dias, ora vejam a maravilha (não admira que esteja a ficar barriguda!):
 
Domingo, 1 de Julho de 2007
1 iogurte líquido + 5 colheres sopa cereais
1 cevada
2 super fatias de bolo de coco + 1 pão de leite com queijo
1 peito de frango grelhado + 2 batatas grandes cozidas + 1 maçã granny
1 cevada
3 bolachas maria + 1 cevada
3 bolachas maria + 1 cevada + 1 pão de centeio com queijo fresco
1 cenoura
1 cevada
1 pão de centeio com fiambre peito perú + 1 cevada + 3 bolachas maria + 4 bolachas recheio limão
 
Segunda, 2 de Julho de 2007
8:30 – 1 pão de centeio com queijo fresco 0% + 1 maçã fuji
10:00 – 1 cevada
11:00 – 1 cevada + 1 travesseiro de chocolate
11:30 – 1 arrufada
13:30 – ½ posta bacalhau cozido + 2 batatas médias cozidas + 1 cenoura crua + meio ramo grande de brócolos cozidos + 1 pão de centeio
14:30 – ½ bounty + 1 croissant folhado de chocolate + 200 grs. de bolinhos de coco + 1 pão de centeio
15:30 – 1 compal de maçã + 1 queque de cenoura
16:00 – 1 caneca de cevada
17:45 – 1 croissant simples
19:00 – 1 iogurte líquido
22:30 – 1 salada de alface, tomate, pimento e massa
 
Terça, 3 de Julho de 2007
Desde as 9:00 – ½ litro de chá de cidreira
13:45 – 2 barras de pescada no forno + 3 colheres de sopa de arroz + 1 prato cheio de salada de alface, tomate, cenoura, pimento e pepino
16:45 – 1 pão de centeio com queijo fresco de barrar 0%
17:20 – 1 taça grande de morangos + 1 fatia pequena de bolo de coco
19:00 – 1 croissant simples + 100 grs. bolinhos de coco
20:00 – 1 colher de sopa de arroz + 1 barra de pescada no forno
20:30 – 1 café + 1 bolacha de manteiga
21:00 – 1 cornetto leite creme (é bom! eheh)
21:30 – 2 cubos de chocolate de leite (50Kcal cada... lindo!) + 2 bolachas com recheio de creme de limão
22:00 – 2 cubos de chocolate de leite + 1 bolacha com recheio de creme de limão
22:30 – 3 bolachas maria
23:30 – 2 cubos de chocolate de leite + 50 grs. all bran com 1 iogurte líquido
 
Quarta, 4 de Julho de 2007
8:00 – 1 taça de morangos + 1 iogurte magro natural
11:00 – 1 pão de centeio seco
11:30 – 1 cevada
15:00 – 1 prato cheio de alface, algum pimento e rodelas de pepino + 2 coxas de frango estufadas sem pele e sem refogado + 5 colheres de sopa de massa cozida + 1 maçã granny
18:00 às 21:00 – 1 mistura de café e chicória duplo + 1 pão de centeio com queijo fresco 0% + 1 pacote de bolachas diese + 1 mistura de café e chicória duplo
21:00 – 3 colheres de sopa de massa cozida + 1 delícia do mar + 2 cubos de chocolate de leite
22:00 – 1 cevada
23:00 – 2 cubos de chocolate de leite
 
Quinta, 5 de Julho de 2007
8:30 – 1 pão de centeio com queijo fresco 0%
11:30 – 1 café + 1 fatia de pão de ló coberta de côco e chocolate em creme húmido (não prestava!)
14:30 – 2 conchas de arroz branco + 3 postas pequenas de pescada assada + 1 canto de broa + 1 prato pequeno de salada de alface e cenoura + 1 cevada
18:00 – 1 café + 1 feast (250 kcal lol)
21:00 – 1 pão de centeio com queijo fresco 0% + 1 maçã + 3 ameixas
 
Como será o resto do dia? Logo se verá...
Uma coisa é certa: sinto-me horrível. E isto é o que vou fazer:
1.º → Arranjar-me e deixar de andar aqui feita ovelha tresmalhada!
2.º → Comer uma lambarice, só uma, por dia, e ir diminuindo até comer só uma por semana; diminuir gradualmente nas porcarias.
3.º → Tomar mais vezes banho e pesar-me no fim, que é para apanhar uns sustos!
4.º → Regressar ao ginásio, desta vez para actividades em grupo: não preguiço e aumento a auto-estima.
5.º → Mostrar os ossos, sim! Que se lixem os outros! No fundo as pessoas só são felizes se todos os outros forem gordos, não é mesmo?
6.º → Ocupar todo o meu tempo; nada de tempos mortos, parados; voltar a pintar, aos puzzles, às caminhadas, às colagens, às organizações maradas de tudo e mais alguma coisa.
7.º → Atestar no café, porque tira o apetite. O coração há-de aguentar. (Que o cardiologista não leia isto...)
8.º → Comer mais vezes em casa. Fazer mais vezes sopa à minha moda, sem azeite, sem batata, etc.
9.º → Regressar ao salutar hábito de comer peixe e excepcionalmente carne.
10.º → Pôr-me gira, OK? Chega, chega, chega, chega! Já estou farta de andar trapo!
11.º → Mostrar orgulhosamente os meus ossos (repetindo!)!!!!!!
12.º → Controlar a balança... ai ai... quero os 41 de volta!
13.º → Procurar urgentemente mais um trabalho, um part-time, juntar dinheiro para mudar de casa, comprar cão e bicicleta.
14.º → Não comprar comida proibida, raios!!!!
15.º → Descontrair! (Ultimamente é com uma dose a mais de xanax... que se lixe!)
16.º → Ser feliz!
 
Amigas, vou trabalhar. Pelo menos enquanto trabalho não penso em tretas. Tenho aqui uma arrufada, fica para o lanche, e depois vamos andando e vamos vendo. Sinto que talvez desta vez me atine... Ah, mas depois do almoço vou comer um gelado pelo qual ando obcecada: já sei que só sossego quando o comer, por isso como-o e c'um catano, acabou!
 
UUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
 
Juízo. Só preciso de juízo. Talvez compre um S. João Baptista, a minha avó diz que é para não perder a lucidez e o juízo. Quem sabe ajudará...
 
Beijinhos doces, mas sem calorias (não sei como...), para vocês! Cuidem bem de vocês, princesas e príncipes! Haja saúde, hein? Nunca esquecer a saúde.
 
Beijos, beijos, beijos!
 
Hoje estou...: Xanaxada! lol
Música de fundo: Nina Simone - Wild is the Wind
Publicado por opium às 12:36
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Segunda-feira, 2 de Julho de 2007

6.º grau de turbulência interior

Estou muito cansada...
Estou muito ansiosa...
Estou muito, estou pouco, estou assim para aqui...
Hoje tive uma entrevista; correu bem, mas ainda não sei a resposta; acho que até saber não vou aguentar tanta ansiedade... Mal saí da entrevista comecei logo a empanturrar-me. Comi um travesseiro de chocolate e uma arrufada, entre uma e outra cevada a acompanhar. Agora estou no meu gabinete, supostamente a trabalhar, mas não consigo... O coração bate depressa de mais. A minha vida está suspensa, à espera de uma certeza maior que nunca mais chega. A minha família a desmoronar-se um pouco mais... e a possibilidade de a minha mãe viver comigo, o que me parece bem, porque sinto-me triste e carente e se vivesse sozinha com ela podia-lhe contar tudo, das compulsões, ... e ela de certeza iria ajudar-me. Ao mesmo tempo... às vezes não quero ver ninguém, quero ser eu e só eu; eu e uma carteira com dinheiro q.b. para comprar as porcarias de que o meu estômago e a minha cabeça se lembram... O meu namorado apático, demasiado apático para mim, que até já um suplemento energético tomo, não vá isto ser falta de vitalidade e energia... Quero praticar desporto! Quero e preciso urgentemente, mas com calma, porque as arritmias assustam-me cada vez mais... Preciso de quebrar laços e rotinas e, ao mesmo tempo, preciso de estabilidade: um salário que no final do mês pague todas as despesas, uma vida tranquila, uma terapia, bem sei que ajudaria... enfim... tenho tudo e falta-me tudo.
“Ver passar a vida faz-me tédio...”, mas será que não é isso que tenho andado a fazer?
Estou cansada de mais, frustrada de mais, mal-humorada de mais, desesperada de mais, só de mais, perdida... e ninguém, mas ninguém, consegue atravessar esta parede de gelo fria que me separa de mim e me separa de tudo.
 
Talvez daqui a pouco dê-me por vencida: a compulsão vai tomar conta de mim e tomar as rédeas da minha estúpida e insignificante vida. É o que está a acontecer. E sabem? A compulsão está a vencer, a compulsão vence sempre agora, sempre, mas sempre... Parece que o mundo vai acabar daqui a pouco e tenho que devorar tudo o que me rodeia, mas quero tudo só para mim e quero tudo sozinha...
 
Hoje odeio-me. Há tanto tempo que não sentia isto... Mas é verdade: hoje odeio-me e não tenho confiança ou esperança em mim; hoje odeio-me e preferia passar o dia fechada num quarto iluminado a observar as manchas nas paredes; hoje odeio-me tanto, mas tanto, que só queria estar só, só, só, só, só... só eu e eu, só eu e os meus pensamentos distorcidos, só eu e a compulsão, só eu e o meu corpo a engordar e a ficar disforme, só eu e a merda da minha obsessão... só eu e o fim algures, algures perto, algures longe, mas algures.
 
Hoje estou só, mesmo que rodeada de empecilhos que só estorvam os meus planos obsessivo-compulsivos, e estou só de mais, e quero estar assim, às vezes, mas também não quero estar assim, às vezes. Hoje gostava de chorar... chorar como se não houvesse amanhã, porque talvez não haja, porque talvez esteja verdadeiramente spiraling down...
 
 
Hoje estou...: no fim
Música de fundo: Dream Theater - VIII. Losing Time/Grand Finale
Publicado por opium às 12:22
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